Prin viata….

16/10/2016

IMGA0728

Sa nu trecem prin viata, ca rata prin apa…

Anunțuri

Viaţă de porumbel

24/10/2015

Au apărut două ….ouă! DSC00166 Au ieşit doi pui!

IMGA0316Au plecat la casa lor!

IMGA0318

 


Glume

10/03/2013

Un zambet, de multe ori inseamna o clipa de fericire, antistress….si nu numai!

Poliţistul: Unde locuieşti?
Eu: Cu părinţii mei.
Poliţistul: Unde locuiesc părinţii tăi?
Eu: Cu mine.
Poliţistul: Unde locuiţi voi toţi?
Eu: Împreună.
Poliţistul: Unde e casa ta?
Eu: Lângă casa vecinilor mei.
Poliţistul: Unde locuiesc vecinii tăi?
Eu: Dacă îţi spun, nu mă crezi.
Poliţistul: Spune-mi.
Eu: Lângă casa mea!

Sotia catre sotul sau obsedat de munca:
– Vezi acest personaj din poza?
– Da, il vad.
– La sase, diseara, il iei de la gradinita!

Doi prieteni stau de vorba la carciuma:
– De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?
– Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor…

Un polițist oprește un șofer beat. Încheie procesul verbal, îi dă o amendă și niște puncte de penalizare, la care șoferul întreabă:
– Și cu astea ce fac?
– Păi… Mai strângi câteva din astea și îți iei o bicicletă…

Din lunga delegatie se-ntoarce un barbat.
Nu stiu cum s-a facut de n-a telefonat
nevestei, cum facea de obicei…
Poate n-a vrut sa cheltuiasca alti doi lei.
S-a-nfiintat acasa, total neasteptat,
cand ea dormea, de altul imbratisata-n pat.
Iar omul nostru, fara tambalau,
si-a insfacat valiza… s-a dus pe drumul sau…
Sa asezat pe-un bolovan, chiar langa bloc.
a tras dintr-o tigara… a tras din ea cu foc.
Cotrobaind nadragii, dadu de telefon,
suna acasa: „Draga, te sun de pe peron…
voi fi cam intr-o ora, te pup, al tau, Ion !”
Si ce crezi c-a gasit cand s-a intors acasa ?
In cada apa calda-l ademenea, spumoasa,
prosoapele de baie, halatul flausat…
Mancarea aburinda il astepta pe masa
iar vinu-n frapiera parea c-a transpirat…
S-a scarpinat la ceafa barbatu’ si-a zis: „Hei !
Mai mai sa-mi pierd familia, ca sa salvez doi lei…”

Un barbat suna la emisiunea de muzica a unui post de radio si spune:
– Tocmai am gasit un portofel cu o suta de mii de coroane în el. Mai erau si numele si adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numarul 3, din Praga.
– Bine. Si cum te putem ajuta noi?, intreaba gazda emisiunii.
– Ma gândeam sa-i dedicati o melodie.

Deși nu mai era nimeni în autobuz, umflata asta s-a așezat chiar lângă mine.
„Ascultă” i-am zis „sunt 40 de scaune libere în autobuzul ăsta, chiar lângă mine ți-ai găsit să te așezi?”
„Du-te naibii’ de prost” mi-a zis „cine m-o fi pus să mă mărit cu tine!!”

Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
– Gheo, am sa iti zic ceva…
– Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem…
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
– Gheo, trebe sa-ti zic ceva…
– Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu- lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
– Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
– Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
– Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe il opreste enervat. Ajung sleiti la receptie, Ion:
– Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii: ‘Radioul – defect, benzina – nu are, motorul – componente lipsa’. Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet pe care scria: ‘DECI, nici de roti nu mai are nevoie!’

O tipa se întâlneşte cu prietena ei, care plimba un copil în cărucior.
– Uauuu ce copil frumos! Şi ce bine seamănă cu soţul tău!
– Vorbeşti serios? Că ăsta-i copilul vecinei mele.


Bancuri de zi cu zi

01/02/2013

Banc – minimum.

Soţia intră în camera unde soţul urmăreşte programul de la televizor.

– Dragule, când eram logodiţi ai fi mutat şi munţii din loc pentru mine. Acum, dă cel puţin gunoiul afară!

Banc – operativitate.

– Stiţi, cetăţeanul care de o lună vine cu cererea? Azi lipseşte…

– Şi au pretenţia să fim operativi!!!

Banc – explicaţie PSI

Directorul unei întreprinderi explică angajaţilor ce trebuie să facă în caz de incendiu:
– Ei, ce să vă mai spun? În caz de incendiu e bine să părăsiţi locul de muncă la fel de repede ca la terminarea orelor de program.

Banc – condiţie
– Este adevărat că animalele sălbatice nu atacă pe cei ce poartă o torţă aprinsă?
– Da, cu condiţia ca viteza cu care o poartă să fie suficient de mare!

Banc – Proporţie
– Tata spune că , întotdeauna, trebuie să dai înapoi mai mult decât ai primit.
– Frumoase principii! Ce e tatăl tău, profesor?
– Nu, boxer….

Banc – şofer

Poliţistul oprind o maşină, se adresează şoferului:
– Suflaţi!
– Imposibil, mi s-a tăiat respiraţia.
Publicat de cluc24 la 09:44 Niciun comentariu: Linkuri de întoarcere către această postare
Etichete: banc, politist, sofer

Banc – vânătorească

– Cum se poate? Aţi împuşcat acest iepure fără să fiţi membru al Asociaţiei vânătorilor şi pescarilor?
– Şi de ce nu? Iepurele mi-a mâncat varza fără să fie membru al familiei mele.

Banc – scuză

Şeful admonestrează pe unul din funcţionari:
– Domnule Ionescu, e adevărat că ieri ai dormit în timpul serviciului?
– E adevărat, recunoaşte acesta. Dar am visat tot timpul că lucrez.

Banc – Rugăminte.

La o oră târzie din noapte, soţul intră în casă ca vai de el. Deschide uşa dormitorului, bolborosind:
– Scumpa mea, te implor, ţipă la mine, că altfel în bezna asta nu nimeresc patul!

Banc – concluzie.


– Ieri , i-am zis şefului „Gata cu compromisurile! Sau mă avansaţi , sau plec din firmă!”
– Şi la ce concluzie aţi ajuns?
– Nici un fel de compromis: el nu mă avansează, eu nu plec nicăieri!

Banc – unchiul nu are

– Pentru postul pe care îl doreşti trebuie calităţi, nu glumă!
– Şi ce, unchiul meu nu le are?

Banc – necazuri de părinte

Noul născut plânge amarnic.. Mămica lui vine în mare grabă, îl ridică din pătuţ şi constată:
– Ahaa! Trebuie să-l schimb numaidecât!
– Bine faci! – aprobă soţul ce îşi ridică ochii din ziar. Dar vezi să iei unul care ţipă mai puţin!


Bancuri….haioase

29/06/2012

Daca nu cunosti sotia…
Bătrânica: M-am hotărât să divorţăm!
Bătrânelul: După 40 de ani de căsătorie….De ce?
Bătrânica: În 40 de ani de căsătorie tu nu mi-ai cumpărat nimic.
Bătrânelul: Dar ce, am ştiut eu că ai ceva de vânzare?!

Poveste de adormit….
Orologiul bate scurt, pentru o oră târzie în noapte:
-Mămico , nu pot dormi! Spune-mi , te rog , o poveste!
-E trecut de 1 noaptea. Lasă că vine tăticul imediat şi când o să-l întreb pe unde a fost, o să ne spună el o poveste!

Cautand nevasta…
Doi tipi se ciocnesc din greşeală în super-market. Primul tip zice spre celălalt:
-Îmi cer mii de scuze ,mă uitam după nevastă-mea!
-Sincer, şi eu mă uitam după a mea. Cred că ne-am rătăcit.
-Dar cum arată soţia dvs.? Poate mergem să le căutăm împreună.
-Înaltă , picioare lungi, 90-60-90. Dar a dvs.?
-Nu mai contează. Hai să o căutăm pe a ta!

La ciuperci….
-Eu , ieri în pădure am strâns 3 coşuri cu ciuperci pentru mama soacră…
-Şi dacă sunt otrăvitoare?
-Cum adică, „dacă”?


Sa ne amuzam…

23/06/2012

Un zambet pe zi, inseamna un pic de stres mai putin….

Dragostea e oarba….
– De ce te-ai indragostit de mine?
– Din cauza ochilor.
– Iti plac ochii mei?
– Nu, am vederea proasta!

Femeia vesnic insistenta
Doar o femeie poate fi atât de insistentă incat să introduca o parolă greşită până când calculatorul îşi va da seama că el e, de fapt, cel care a greşit!

Cand totul incepe
Intra barbatul nervos pe usa, se tranteste pe canapea, se descalta si isi arunca sosetele , deschide televizorul si urla:
– Nevasta in momentul acesta adu-mi repede o bere! Hai, pana nu incepe!!
Femeia se conformeaza si-i aduce o bere.
Dupa 10 minute:
– Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!! Pana nu incepe!
Femeia nedumerita ii mai aduce 2 beri.
Dupa alte 15 minute:
– Auzi, in minutul asta mai adu-mi 2 beri!! Ca imediat incepe!!!
Femeia, cu nervii intinsi la maxim, cedeaza:
– Auzi, ma, dobitocule, pai cine dracu’ te crezi tu in casa asta?
– Na, ca a inceput!


Bancuri

19/05/2012

– Sîntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem şi doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim?
– Poate că da, dar cine ne mai ia la vîrsta noastră?

 Trezeşte-te, dragă, cred că în spatele casei e un hoţ, încearcă să forţeze geamul de la bucătărie.
– Lasă-l în pace, poate reuşeşte să-l deschidă, eu m-am chinuit de vreo cîteva ori şi nu am izbutit.

La ieşirea dintr-o farmacie, un bărbat intervievează clienţii pentru un sondaj.
– Bună ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS şi fac un sondaj asupra multiplelor utilizări ale vaselinei. Puteţi să-mi acordaţi cîteva minute spre a cunoaşte cum folosiţi dv. acest produs?
– De acord. Acasă folosim vaselina pentru piele uscată şi de asemenea cînd facem dragoste.
– Apropo de ultima întrebuinţare de care aţi vorbit: puteţi să precizaţi în ce condiţii o folosiţi?
– Sigur.
O pun pe clanta uşii spre a-i împiedica pe copii să intre în cameră!